Телефон: +7-911-912-51-73
ICQ: 463036888, 646075060, Skype: bobr65

Как мир меняется! И как я сам меняюсь!
Лишь именем одним я называюсь,
На самом деле то, что именуют мной, -
Не я один. Нас много. Я - живой.

(Николай Заболоцкий)

Блог психотерапевта Бориса Пинскера
  • Архив

    «   Август 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
        1 2 3 4 5
    6 7 8 9 10 11 12
    13 14 15 16 17 18 19
    20 21 22 23 24 25 26
    27 28 29 30 31    

"Невольный узник собственных сомнений"...

"Невольный узник собственных сомнений"... или Внутренний Травмированный Ребенок

Автор: Уласевич Тина






"Детство - это то, что мы сохранили во времени, но потеряли в себе..."
У Урсулы ле Гуин есть рассказ «Уходящие из Омеласа», в котором повествуется о жизни Идеального города. В нем есть красивые, удобные дома, реализованы последние достижения техники и при этом совершенно не нарушена экология. Но, в этом городе есть тайна, которую открывают ее жителям не сразу, а только по достижению ими совершеннолетия. В одном из зданий города есть темный чулан, набитый старым хламом, грязными щетками и мусором. В этом чулане живет ребенок, который не взрослеет. Ему приносят еду и убирают за ним. Однако, взрослым, ухаживающим за этим ребенком, запрещено прикасаться к нему, брать на руки, утешать, выпускать его на улицу и давать общаться с другими детьми. Ребенок постоянно плачет, ему скучно и страшно. Он боится грязных щеток, не понимает, почему с ним так обращаются, и не знает ничего лучшего. Таково условие: благополучие Города держится на страданиях этого ребенка. Жители, знающие Тайну, не могут сделать ничего в его защиту. Единственной формой протеста взрослых является добровольный уход из Идеального города навстречу невзгодам и лишениям. Некоторые уходят, большинство остаются…

Для меня рассказ Урсулы ле Гуин - емкая и точная метафора отношений Взрослого к своему "Внутреннему Ребенку" – той части личности, которая хранит «запись» ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. «Внутренний Ребенок» – это «виртуальный» персонаж, искусственно созданное обозначение наших чувств и их проявлений, заимствованных из детства.
Тема «Внутреннего Ребенка» «звучит» в исследованиях Э.Эриксона, А.Адлера, Э.Берна, Э.Миллера, Д.Уинникотта и т.д., но, сам термин принято связывать с именем К.Г.Юнга, который считал, что архетип «Внутреннего (Божественного) Ребенка», воплощает в себе жизненные силы и потенциальные возможности, те лучшие качества, которые заложены в нас, которые мы получили в наследство от предков...«Божественный Ребенок»: непосредственный, открытый, наивный, искренний, доверчивый… Жизнь для него – увлекательная игра, трудности – это лишь препятствия, которые нужно (и можно!) преодолеть, проявив упорство и изобретательность. Он испытывает радость от жизни, получает удовольствие от процесса, он внутреннее свободен...

Много ли вы знаете в реальной жизни детей, являющихся воплощением архетипа «Божественного Ребенка»?

А взрослых, которым удалось сохранить эти качества?

Большинство из нас такими были...
В раннем детстве. Недолго. Пока не узнали от самых главных людей в нашей жизни - родителей, что мы «недостаточно хороши», «неправильны» в самой своей основе, а наше поведение не соответствует тем правилам, которые мы ДОЛЖНЫ усвоить и которым мы ДОЛЖНЫ соответствовать.

Так что наши родители не любят нас и сознательно нам вредят, уничтожают нашу индивидуальность? Конечно, нет. Практически никто из родителей не хочет своему ребенку зла, но, детей рожают не самые психологически здоровые люди, которых, в свое время воспитывали не самые благополучныевзрослые...
Ребенок в норме — это "сгусток" жизненной энергии, «фонтан" спонтанности, который пугает окружающих своей безграничной свободой, создает проблемы своей непредсказуемостью. Рано или поздно у взрослых неизбежно возникает идея его «подгонки» под более комфортный образец, «исправления» (из лучших намерений, разумеется), «воспитания»… Если мы не ведем себя так, как они хотят, нас стыдят, наказывают, не замечают... А маленький ребенок сделает все что угодно ради любви и одобрения родителей.
Пытаясь приспособиться к миру, «повзрослеть», мы буквально насильно заставляем себя быть не теми, кем являемся на самом деле, стараемся «втиснуть» себя в чужую фантазию, «вписаться в форму» чьих-то ожиданий и проекций…

Я вовсе не против дисциплины. Запреты необходимы. Замечательно, что в обществе есть правила, направленные на сохранение безопасности людей. Плохо то, что живя под давлением «надо», «должен», «нельзя», «посмотри на других», мы больше не рискуем быть собой. Мы «раскалываем» себя, «половиним»: привыкаем услужливо демонстрировать то поведение, которое в семье поощряется и «прятать в тени» то, что отвергается. Вначале мы учимся «маскироваться» в целях получения любви и одобрения, сохраняя представление о том, какие мы есть на самом деле, но, со временем это сознательное разделение на хорошие и плохие, пригодные и непригодные качества забывается, «внутренний раскол» личности уходит на бессознательный уровень. Постепенно нам начинает казаться, что так и было, и «я есть то, чем я хочу быть». В результате, мы свято верим, что знаем, какими мы ДОЛЖНЫ БЫТЬ, и не можем принять себя такими, какие мы есть.Так появляется часть нашей личности, которая находится «под запретом».

Например, агрессивность и сила в ребенке, обычно, не поощряются, иначе, им становится слишком сложно управлять. Детей учат быть податливыми и послушными, и именно такими они потом попадают во взрослую жизнь — «готовые, хорошо смазанные, винтики социального механизма». Очень удобные в «эксплуатации». И встречаясь во взрослой жизни с откровенным хамством, поведением человека, откровенно нарушающего наши границы, мы вместо того, чтобы «послать» кого-то «далеко и надолго», терпим и стараемся «вести себя как приличные люди»…И кому это собственно выгодно?
Подавляющее большинство родителей желает своему ребенку «всего самого лучшего». Проблема в том, что каждый из нас под «лучшим» понимает что-то свое. Например, социальный успех (к которому всю жизнь стремились родители, да так и не достигли). Если главным «Семейным Богом» является он, то ребенок изо всех сил будет стараться «достичь его расположения». Что не так? Ребенок часто со временем действительно становится успешным взрослым. Все вроде хорошо. Почему же многим из нас радости такая жизнь не приносит? Ведь, вроде, мы всё делали “правильно”! Откуда же берется щемящая тоска и неудовольствие от жизни?
"Если бы все пальцы на руке были одинаковыми, она была бы бесполезна! Но родители так стремятся сделать своих детей успешными, ведь снаружи такой жестокий мир и каждый ребенок должен стать преуспевающим ученым или бизнесменом! А если он не справится? Давайте вытягивать и ломать все пальцы, чтобы они стали указательными! По-истине, взваливать на ребенка свои амбиции и ожидания это еще более жестокая вещь, чем детский труд."
( из фильма "Звездочки на Земле")

Как любой «нормальный» Бог, «Бог успеха» требует жертвоприношений… Стремясь соответствовать чужим ожиданиям, человек часто вынужден оставлять в забвении целый пласт своей психики. Он перестает воспринимать себя целостно и полностью погружается в свою социальную личность, становясь «однобоким» и скучным взрослым, который может жить только по правилам. Так возникает нелюбовь к себе, теряется контакт с собой настоящим. А затем человек начинает страдать (непонятно от чего, все же вроде хорошо), болеть или пить по-черному… Чего ему для счастья не хватает? – с удивлением шепчутся люди. А не хватает ему… половины себя, ведь «теневая сторона» обычно содержит наши собственные качества, которые мы в себе не замечаем или отвергаем несмотря на то, что в них нуждаемся… Не хватает наполненности жизни - общения (не на поверхностном уровне – о «природе и погоде», о размерах приобретенных квартир, количестве и стоимости машин и качестве элитных курортов, которые удалось посетить в этом году), а на более высоком качественном уровне, не хватает творчества, риска и приключений, не хватает свободы быть собой. Если этого нет, то, жизнь превращается в унылую каторгу...

Недовольство собой, которое знакомо практически каждому, существует исключительно благодаря тому, что значительная часть личности оказалась отвергнутой и преданной забвению. Вместе с отказом от «негативных» черт утрачивается душевное равновесие. А ведь «запрятанные в чулан» части личности, если придать им социально приемлемую форму, имеют огромную силу, способны обеспечить нам защиту и дать свободу. Не бывает плохих и хороших частей. Есть противоположности, крайности. Они создаются только по той причине, что одну запрещают, «клеймят», подавляют, называют плохой и неудобной, сводят всю полноту личности человека к отдельному «фрагменту», заставляя «ампутировать» часть себя…

И тогда на смену Естественному (Божественному) ребенку приходит Ребенок Травмированный (раненый, стратегический). Если будучи ребенком, мы чувствуем себя отверженными, непризнанными, если наши чувства и потребности не признаются или даже не замечаются, мы вынуждены учиться выживать. Так возникает «закапсулированная», страдающая часть, которая имеет мало шансов на динамику, потому что благополучие всех остальных частей психики построено на ее мучениях.

И успешный взрослый с «фантомными болями», «смутными воспоминаниями» по утраченной целостности, которым гордятся родители, грустный, но, далеко не худший вариант развития событий. .. Еще печальней, если вера в себя подорвана, а нам так и не удалось «заслужить» расположение и одобрение родителей, несмотря на все наши искренние старания…
«Травмированный ребенок» – это часть личности, содержащая стратегии выживания во взрослом мире. Это «щит», которым мы научились прикрываться, чтобы защититься от боли.
Что происходит дальше?

«Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью — учится видеть в людях врагов;
Ребёнок, окружённый злостью — учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием — учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом — учится врать;
Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину»…

Мы вырастаем, но, наш «Внутренний раненый ребенок» никуда не исчезает: он всегда с нами. Как большинство «узников», он, как правило, агрессивен, упрям, равнодушен или пассивен. Он постоянно ждет подвоха, никому не верит, скрывает или отрицает свои чувства. Он труслив, стыдлив, критичен, завистлив, склонен обвинять всех и каждого в своих проблемах.
Чаще всего, мы не хотим иметь ничего общего с этой частью личности, мы делаем вид, что ее не существует, стараемся «похоронить» ее на самом дне нашей души, ненавидим себя в моменты, когда Внутренний травмированный Ребенок напоминает о своем существовании, проецируем «непрожитые» части личности на других.

«Закопанные», лишенные внимания качества никуда не исчезают, они все равно продолжают вторгаться в нашу жизнь — в самой грубой и неприглядной форме. Не верите? А есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы «терпеть не можете»? Кто при встрече вызывает у вас резкое раздражение? Вспомните человека, который вас «бесит», — посмотрите внимательно и вы увидите в нем свое искаженное отражение. Когда в другом человеке мы замечаем те качества, которые однажды себе запретили, внутри нас вскипает ничем не оправданное бешенство, и на этом человеке мы стремимся выместить всю ту злость, которую испытываем к самим себе. А стоит примириться с собой и никакого раздражения больше нет. Принимая себя, мы автоматически учимся принимать весь мир таким, какой он есть.
Вот только все это легче сказать, чем сделать. Мы панически боимся этой части себя, потому что «вырвавшись на свободу», она может уничтожить все наше благополучное рациональное «взрослое» существование, построенное на лжи, разрушить тщательно выстроенный образ себя.

К сожалению, у Внутреннего травмированного Ребенка отличная память. Он может годами сидеть запертым под замком в чулане нашей души, но, он продолжает наблюдать за нашей жизнью из узкой щелочки дверного замка…
Он живет в своем собственном мире, основанном на переживаниях и воспоминаниях далекого прошлого. Когда в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, они автоматически воссоздают детские чувства. Переживая стресс или встречая кого-то, кто предлагает нам свою любовь (еще какой стресс, для отчаявшегося найти любовь человека), мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны.

Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, то, что случилось давным-давно, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок, выживание которого целиком и полностью зависит от других людей и тех стратегий и защит, которые ему удалось «нарастить».
Внутренний «травматик» заставляет нас действовать так, как будто мир – это место, где можно выжить и добиться своего только требовательностью, манипуляциями и контролем. Когда мы погружаемся в это детское состояние, мы начинаем смотреть на мир глазами голодного ребенка, который умрет, если его потребности не будут удовлетворены прямо сейчас. Мы обвиняем, жалуемся, требуем, хнычем, планируем заговоры...

В результате, как правило, остаемся в одиночестве, страдаем, злимся и продолжаем ждать чуда – встречи с человеком, который поймет нас «без слов», удовлетворит все наши потребности, вернет то, что когда-то не «додали» нам родители в детстве: любовь, заботу, чувство защищенности, признание того, что ты самый лучший. Сталкиваясь с невозможностью другого компенсировать нам все то, чем мы были обделены в детстве, мы превращаем нашу жизнь в месть…
Мы выросли, так какое значение сейчас имеют наши детские переживания?
В том-то и дело, что не важно, сколько вам сейчас лет, однажды созданные состояния сохраняются «по умолчанию», несмотря на то, что мы взрослеем. Мы всю жизнь несем с собой этот багаж: воспоминаний, удач, неудач, потрясений и открытий, которые произошли с нами в детстве…

Ошибки прошлого нельзя исправить, потому что прошлого уже не существует. Но, выбор есть всегда. Мы можем рискнуть познакомиться с той частью себя, которую предпочитаем не демонстрировать, «прятать в подвале», той, которую мы считаем «грязной» или «слабой»…Можем проделать определенную работу над собой, позволить Травмированному  Ребенку рассказать свою историю, оплакать свои раны... А можем жить дальше, не обращать внимания на собственные потребности, болеть, страдать и чувствовать щемящую тоску по себе настоящему…
Все мы ранены своим детством - кто больше, кто меньше. И всем есть что лечить... Познавая себя, мы меняемся – меняются наши ощущения, меняется наше отношение, происходят изменения в настоящем…

"Утрата контакта со своим Внутренним Ребенком, когда мы, дабы больше не испытывать боли от детских горестей и обид, «перерезаем нить», связывающую нас с нашим детством, окружаем Страну Детства крепостной стеной амнезии, не проходит бесследно: мы засыпаем «песками забвения» единственный источник радости и счастья, блокируя собственное творческое начало, любопытство и непосредственность" (С.Ковалев).
Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины,  всегда находить себе занятие   и настаивать на своем… (П.Коэльо)

Думайте сами – решайте сами – быть или не быть…собой...

Источник:www.b17.ru/article/14591/
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru