Телефон: +7-911-912-51-73
ICQ: 463036888, 646075060, Skype: bobr65

Ты сам - свой Бог, ты сам свой ближний.
О, будь же собственным Творцом,
Будь бездной верхней, бездной нижней,
Своим началом и концом.

(Дмитрий Мережковский)

Демо-консультация
Отзывы клиентов


Демо-консультация -  это работа с психотерапевтом в бесплатном форумном формате, где вы можете открыть для обсуждения волнующую вас тему.

Несмотря на анонимность, не все вопросы можно выставить на открытое обсуждение, не факт, что заявленная на форуме тема приведет к решению ваших проблем, но данный формат даст вам хорошую возможность попробовать работу со специалистом, увериться в продуктивности этой работы - заметить изменения, почувствовать эти изменения, убедиться, что они действительно происходят и необходимы вам.

И когда вы будете:

  1. уверены в качестве моей работы,
  2. готовы к работе и поймете, что это серьёзно,
  3. вам станет ясно "за что вы платите деньги",

добро пожаловать на закрытую онлайн консультацию или очную встречу.

  Бесплатная демо-консультация с психотерапевтом

Откройте на форуме свою тему и получите бесплатную консультацию психотерапевта!

   RSS
Нуждаюсь в маме и папе, Мнение родителей имеет для меня значение - конфликтую с ними. 34 года мне, однако.
 
Когда я жила одна в другом городе, СПб, то я все-время искала человека, который заменит мне маму. Очень люблю советы. Сейчас дома в Екатеринбурге. У меня потребность, дома находиться рядом с родителями. А ведь я всегда была и есть самостоятельная. Я все делаю по своему. У меня дома конфликт. Я обо всем рассказываю и советуюсь с мамой и в то же время стараюсь ее переубедить. Я всегда хотела быть не такой как мама. Если я даю себе установку - не рассказывать маме ничего, я автоматически ищу, кому тогда довериться. Вообще я похожа на папу. Просто папа болеет, поэтому главной стала мама. Что не так, ничего не могу в себе заметить. Может достаточно сказать из какой темы этот вопрос? Может я плохо собой управляю, а когда человек это чувствует (подсознательно), он сам боится далеко заходить. Или обо мне мало заботились родители? Мне говорили, что я родилась нервной. А на самом деле я считаю, что вместо того чтобы успокаивать меня, когда я плачу, мне говорила мама, чтобы я шла от нее и не ныла тут. А в довершение - еще ярлык повесили - нервная. Я ничего ненормального не делала в детстве,что бы считаться особо нервной, по полу в истерике не каталась. Еще думаю, что была черезмерно стеснительной, ни с кем не разговаривала чужим т. к. тоже ярлык такой на меня повесили окружающие. Но это я пытаюсь догадаться, я не чувствую что откуда берется. В любом случае семью мне не переделать, они так и будут хором считать, что у меня очень плохой характер, не дай боже такой кому-нибудь. Ничего особого нет в моем характере, но я чувствую, что каждый человек должен обладать основами психологических знаний и работать над собой. В религии о том же говориться, но я не религиозный человек. Кстати, про нервность - это папа у меня нервный и я копировала его тип реагирования на ситуации. Когда я стала жить отдельно, я резко стала спокойнее. Папу никто дома не осуждает за характер. Мне 34 года. Не знаю правдоподобная ли картина вышла обо мне. Мне вцелом кажется, что проблем нет особых у меня. Ну характер такой, я меланхолик. Ну и в отношении родителей ко мне - хорошее должно было уравновесить негативное.
Вопрос, напомню - хочу понять, что же не так то, что я "маму то ищу" все время?
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Ответить
Ответы
 
Цитата
Анастасия написал:
Я и так самостоятельная вроде. Только у меня совершенно нет никакой поддержки.
Как мне представляется, очень сложно быть самостоятельной без поддержки, не так ли?
 
Попробуйте, пожалуйста, разбить ваш текст в посте 8 на абзацы по смыслу.
Мне сложно читать его так.
 
Нет, не часто. Мне просто не с кем поговорить. И все, что я написала, мне некому было сказать. Бред, наверное это. Мелочность. Если честно, то мне неловко.  
 
Цитата
Борис Пинскер написал:

Цитата
Анастасия написал:
Я и так самостоятельная вроде. Только у меня совершенно нет никакой поддержки.
Как мне представляется, очень сложно быть самостоятельной без поддержки, не так ли?
Ну да. Я необщительная.  
 
Цитата
Анастасия написал:
.. Для меня это очень непривычно, что либо скрывать. Я всегда все и всем рассказываю.
Мне год назад, когда я приехала домой казалось что я к 30 годам пришла к ничему. И все что я делала в жизни, я делала не так, все неправильно.

Цитата
Если проблема внутри меня, я думаю надо учится спокойствию, тогда вся энергия будет в нужное русло уходить. А то меня то одни дурацкие мысли терзают, то другие.
Только надо понимать, когда что то со мной происходит. Пол года назад мне периодически плохело. Сперва я заметила, что это повторяется приступами, сперва портится настроение, потом я перестаю что-либо делать, много сплю или лежу и дремлю целыми днями, дохожу до критической точки и начинаю двигаться, работать и т. д. Я это воспринимала сперва как неясное ощущение. Потом выделила во всех этих состояниях общие признаки - приступ неуверенности в себе, моя оценка события какого-то, потеря стимулов к действию, ослабление силы воли и пр. Мне помогло просто повторение себе фраз какая я замечательная и т. д. Из всего этого текста я бы выделила, что я должна быть спокойнее и должна понимать как этого добиться.
Оставила из текста №8 только это.

Тут еще надо учитывать, что человек, который ленится, он автоматически всякую чушь несет. Меня правильно осудили родственники. У меня замашки большие, мне надо работать на много больше.
Мне одно время не давала буквально жить одна мысль. И вот я читала Орлова "Восхождение к индивидуальности". Мне понравилась идея о патогенном и саногенном мышлении. Это то, что я замечала, но не знала как назвать. Моя лень и депрессия начались именно с перебора патогенного мышления. У меня была подруга в институте. Двойник Гузеевой. Я отразила весь ее характер, я научилась патогенно мыслить. Она изводила меня каждый день по нескольку раз в течении трех лет, она все время демонстрировала мне мои недостатки. Мы жили в одной комнате и учились вместе. Я от нее научилась много думать, всякую чушь думать. Я такой не была. Я всегда была молчаливая и скромная. Какой-то приземленности я научилась. Я не пытаюсь на нее все свалить, но у меня был серьезный бзик на ее почве, я очень близко к сердцу принимала все ее слова.
P.S.типаж похожий на Гузееву - это силно.  
 
Вот что я подумала. Мне заниматься самовоспитанием необходимо. Иначе я иду в разнос. Но, я не могу сама для себя определить над чем, конкретно и как нужно работать. В сущности, не важно, наверное, так или иначе работать над собой. Главное не метаться, а по одному пути идти. Вот я и хочу от вас, чтобы вы определили мне этот путь.
Больше работать просто, чтобы лишнее в голову не лезло. Над вниманием работать. Над уверенностью в себе и мотивацией. Если по чуть чуть сегодня над одним поработал, потом завтра над другим, не успеваешь добиться результата ни в чем.  
 
Как то сюда же еще прибавить способность не реагировать на оскорбления. Меня брат с сестрой всячески оскорбляют. Не общаются со мной. У сестры живет парень с ней. Я слышала как брат ему объяснял какая я отвратительная и что я деградировала. И он тоже отворачивается, когда меня видит. Они нашли способ меня достать, это деньги. Я меньше их зарабатываю. Хотя у сестры парень как альфонс. У него тоже творческая профессия, тоже как я зарабатывает. То они меня прописывать не хотели. Мы меняли квартиру, и у них был план отселить меня куда-то. Все сейчас держится на маме, она не позволяет издеваться надо мной чересчур.
 
Добрый день, Борис. Мне уже слишком много лет 41.Я замужем. Муж вполне нормальный мужчина. Но, я до сих пор скучаю по своему любимому отцу, который умер, когда мне было 27 лет. Он целых 8 лет болел раком крови, и проходил химиотерапию раз в полгода. Знаете я чувствую себя психически нездоровым человеком из-за того, что я до сих пор скучаю по отцу и не могу его отпустить. Постоянно думаю, что я- инфантильная, виню себя, за то, что  у меня не хватило сил и энергии и ума хотя бы как то поддержать его во время болезни или хотя бы так, как он этого хотел.То чувство вины, то чувство обиды на него. И так уже длится 14 лет. Как любить своего отца умершего и быть благодарной ему, не обижаться и вспоминать только хорошее  и не тосковать по нему? С уважением, Татьяна.
 
Здравствуйте, Татьяна!
Первое,  что хочется вам сказать,  очень это частая история. И речь идет просто о том,  чтобы заняться тем в ваших отношениях с отцом,  чего вы сейчас хотите. Чаще всего,  бывает так,  что вы что–то недоговарили ему, недочувствовали,  недодумали.
Чтобы это могло быть,  как вы думаете?
Попробуйте здесь перечислить мысли и чувства.
Может быть в виде письма папе или рассказа о ваших отношениях мне в этой теме.
Согласны?  
 
Дорогой папа! Ты прожил тяжёлую, сложную( но в целом интересную) жизнь. Когда тебе было 3 года началась война. И ты с братьями, сестрой, матерью и бабушкой жил в оккупированной немцами деревне.Твой отец честно воевал, прошёл всю войну до Берлина, а потом ещё и с Японией( был награждён, только об этой награде узнали мы-внуки, ты даже и не говорил) и так хотел вернуться домой, что вернулся живым и невредимым, построив новую жизнь, а потом гордился тобой очень, что ты получил очень сильное и хорошее образование. Правда характер его был очень испорченный, строгий и жёсткий, из-за гражданской и велик. отечественной войны и с ним не ладил ты, твои братья, сестра и мать.Твоя личная жизнь не складывалась долго.И только в 36 лет ты женился на моей матери. Ты говорил, ей, что счастлив с ней, но насколько это правда я не знаю. Ты всё время работал и всё время уставал. Без труда и дел ты впадал в депрессию и срывался на семье и мне доставалось больше или это чувствовала больше я. У тебя было много планов и ты хотел реализовать себя и много сделать для своих детей. Но, не мог. Рак начал подкашивать тебя. Я хотела дать тебе энергию, но не могла, либо ты из-за постоянных обид на меня её не принимал, либо у меня не было энергии. Я всё время прошу у тебя прощение, но так и не осознаю в чём я перед тобой виновата и что и как я должна была сделать, чтобы ты принимал меня такую какая я есть и общался бы со мной адекватно.  Может я не понимаю тебя потому что у меня небыло такого жизненного опыта как у тебя. Он у меня другой. Я долго не могла выйти замуж после твоей смерти. Было сложно найти подходящего мужчину. Много болела. Но, потом мне попался мужчина, который захотел жениться на мне,больной и истощённой. Мой младший брат не принял его, и не уважает его, поэтому предпочёл не общаться со мной вообще. Муж также не уважает брата и никаких действий к общению не предпринимает. Брат живёт с женщиной в другом городе, но отказался меня с ней знакомить. С бывшей женой брата отношения также не складываются, нас всех объединяет только племянница- твоя внучка, которая родилась через 3 года после твоей смерти( от первого брака брата). Пап, ты был очень умным. Мой муж не такой, он просто- хороший. А ты, пап, разбирался хорошо в психологии людей, способен понять, простить, верить, ждать, предсказывать, любить, ценить, увлекаться. В тебе было столько всего, когда ты был здоров, что вряд ли кто то затмит тебя по человеческим качествам и развитию в моей жизни, но ты болел и это исчезало. И никак нельзя было это восстановить. Ты гас с каждым годом на глазах. Мне так хочется, чтобы ты жил и был здоров. Очень хочется. Ты смог бы тогда своим авторитетом погасить все конфликты и неурядицы жизни, смог бы дать мудрый совет, предсказать наши неверные шаги и направить на верные. Так не хватает твоей отеческой любви и тепла, защиты и радости. Если "тот свет" есть, то я очень хотела бы, чтобы ты был с нашим самым высшим Богом, Творцом и Создателем, чтобы слышал меня, увидел и помог в чём можешь и чтобы ты увидел мою судьбу до и после твоей смерти и гордился моими достижениями и помог в моих печалях( в том, что у меня не получилось). Ты нас с братом учил всегда всё создавать самим и брать ответственность на себя одного. Мы сделали это, но стали от этого одиноки( т.к. перестали доверять людям, надеясь только на себя). Брат не разговаривает со мной уже 5 -й год. Могу ли я предполагать, что он счастлив с той женщиной с которой живёт уже долго, если он не хочет ни с кем делиться своей любовью и счастьем ( а я выложилась полностью, чтобы наладить отношения с ним и тщётно)? Счастлив ли он, если любовь или тот мир который они создают с этой женщиной забыли о том, что есть сестра и что сестра его любит и постоянно пытается наладить хоть какие то отношения? Мой муж  тоже неоднозначно относится к нему тоже. Разница в возрасте у них очень большая и считает, что общавшийся с братом он общий язык не найдёт.Ведь у моего мужа сын( от первого брака) старше его. Папа! Брату очень сильно не хватает тебя! Сильно! Ты разложил бы ему всё по полочкам, ты его бы понял бы во всём. С 17 лет он живёт своей жизнью, жизнью делового мужчины, скрывая все свои чувства, переживания, боли( душевные и физические). Ты хотел, чтобы он был мужчиной и умел всё делать сам. Теперь он считает, что со своими к психологу или психотерапевту обратиться-это не по-мужски. А в жизни у него такая нагрузка моральная и ответственность за судьбы первой и второй семьи, что неизвестно выдержит ли он это всё или нет? Я не хотела бы, чтобы мой брат также быстро изжёг себя истощил и заболел, как ты. Помоги, пап, сделать так, чтобы брат( если он не любит меня) обратился хотя бы к Богу и он бы ему помог и сделал его жизнь счастливой, пусть даже без меня. Но, мне кажется, что если бы брат был счастлив, то обязательно вспомнил бы о том,что у него есть сестра или хотя бы снял трубку, когда я ему звоню или перезванивал бы. За моего мужа и мою личную жизнь, пап, ты не переживай. Что есть,то и есть. Большого выбора у меня небыло. Взяла то, что судьба дала и всё делаю для того, чтобы не отняла, что могу и как могу. Очень не хватает любви твоей и поддержки. Когда я болею и мне очень плохо, вспоминаю тебя часто, ведь при своём диагнозе ты мог и находил в себе силы радоваться, улыбаться, и даже с болями работать в огороде и собирать по саду жуков, а я при излечимом заболевании впадаю в депрессию. Я всё помню. Прости меня , пожалуйста, что поняла тебя только спустя много лет, когда сама начала болеть, когда теряла смысл жизни и не хотела жить, а у тебя был смысл жизни,а ты уже умирал. Чуть-чуть такой, какой ты меня хотел видеть, я стала только спустя много лет, после твоей смерти, после приобретения определённого опыта, ума,болезней, пережив беды. А тебя уже нет. И я не знаю знаешь ли ты обо мне сейчас, видишь ли слышишь ли, прощаешь ли и благословляешь? Я очень тебя люблю и очень мне тебя не хватает. Живи на небесах всегда, там и с тем, где тебе лучше, спокойнее и счастливее! Я не хочу, чтобы ты жертвовал собой ради меня( или других членов семьи) так, как ты это делал при жизни.  Тебе жить было тяжело, но мы все любим и помним тебя. Будь всегда с Богом, благослови нас и помоги нам, в чём сможешь не в ущерб себе.Не разрушай себя, ради нас. Сохрани свои способности и силы, и всегда будь рядом с Богом. Ведь мы не сможем больше пережить твою болезнь и то, что пережил ты.  Будь всегда с Богом, держись за него. Мы тебя помним и любим. Я очень благодарна тебе, что ты именно ты- мой отец!
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Ответить
Читают тему (гостей: 1)
Форма ответов
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Загрузить файлы
 
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru