Телефон: +7-911-912-51-73
ICQ: 463036888, 646075060, Skype: bobr65

Ты сам - свой Бог, ты сам свой ближний.
О, будь же собственным Творцом,
Будь бездной верхней, бездной нижней,
Своим началом и концом.

(Дмитрий Мережковский)

Демо-консультация
Отзывы клиентов


Демо-консультация -  это работа с психотерапевтом в бесплатном форумном формате, где вы можете открыть для обсуждения волнующую вас тему.

Несмотря на анонимность, не все вопросы можно выставить на открытое обсуждение, не факт, что заявленная на форуме тема приведет к решению ваших проблем, но данный формат даст вам хорошую возможность попробовать работу со специалистом, увериться в продуктивности этой работы - заметить изменения, почувствовать эти изменения, убедиться, что они действительно происходят и необходимы вам.

И когда вы будете:

  1. уверены в качестве моей работы,
  2. готовы к работе и поймете, что это серьёзно,
  3. вам станет ясно "за что вы платите деньги",

добро пожаловать на закрытую онлайн консультацию или очную встречу.

  Бесплатная демо-консультация с психотерапевтом

Откройте на форуме свою тему и получите бесплатную консультацию психотерапевта!

   RSS
Нуждаюсь в маме и папе, Мнение родителей имеет для меня значение - конфликтую с ними. 34 года мне, однако.
 
Когда я жила одна в другом городе, СПб, то я все-время искала человека, который заменит мне маму. Очень люблю советы. Сейчас дома в Екатеринбурге. У меня потребность, дома находиться рядом с родителями. А ведь я всегда была и есть самостоятельная. Я все делаю по своему. У меня дома конфликт. Я обо всем рассказываю и советуюсь с мамой и в то же время стараюсь ее переубедить. Я всегда хотела быть не такой как мама. Если я даю себе установку - не рассказывать маме ничего, я автоматически ищу, кому тогда довериться. Вообще я похожа на папу. Просто папа болеет, поэтому главной стала мама. Что не так, ничего не могу в себе заметить. Может достаточно сказать из какой темы этот вопрос? Может я плохо собой управляю, а когда человек это чувствует (подсознательно), он сам боится далеко заходить. Или обо мне мало заботились родители? Мне говорили, что я родилась нервной. А на самом деле я считаю, что вместо того чтобы успокаивать меня, когда я плачу, мне говорила мама, чтобы я шла от нее и не ныла тут. А в довершение - еще ярлык повесили - нервная. Я ничего ненормального не делала в детстве,что бы считаться особо нервной, по полу в истерике не каталась. Еще думаю, что была черезмерно стеснительной, ни с кем не разговаривала чужим т. к. тоже ярлык такой на меня повесили окружающие. Но это я пытаюсь догадаться, я не чувствую что откуда берется. В любом случае семью мне не переделать, они так и будут хором считать, что у меня очень плохой характер, не дай боже такой кому-нибудь. Ничего особого нет в моем характере, но я чувствую, что каждый человек должен обладать основами психологических знаний и работать над собой. В религии о том же говориться, но я не религиозный человек. Кстати, про нервность - это папа у меня нервный и я копировала его тип реагирования на ситуации. Когда я стала жить отдельно, я резко стала спокойнее. Папу никто дома не осуждает за характер. Мне 34 года. Не знаю правдоподобная ли картина вышла обо мне. Мне вцелом кажется, что проблем нет особых у меня. Ну характер такой, я меланхолик. Ну и в отношении родителей ко мне - хорошее должно было уравновесить негативное.
Вопрос, напомню - хочу понять, что же не так то, что я "маму то ищу" все время?
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Ответить
Ответы
 
Какое у вас теперь ощущение после написания письма, Татьяна?
Что бы вы хотели добавить?
Что-нибудь сделать?
Что для вас было новым, неожиданным?
 
Я, наверное, зря это написала. Не понимаю я, а что это даёт, Борис. Мне как то не очень приятно, что это письмо висит на форуме безответно.....
 
Борис. К сожалению, ничего нового, такие письма в своём сознании я пишу отцу уже 14 лет. Нечего добавить, почти. Оно как бы остаётся "безответным" и в той форме которой я написала. А зачем добавлять?
 
Никаких ощущений. (  Возможно, пустоты или чувство утерянного, как и всегда).  То, что я сказала, это как бы несколько раз проговоренно мною мысленно давно и неоднократно.
 
Давайте посмотрим ваше письмо вместе и вы ответите на вопросы по нему?
Итак.

Цитата
Без труда и дел ты впадал в депрессию и срывался на семье и мне доставалось больше или это чувствовала больше я.

Хотелось бы, чтобы вы написали подробнее и о ваших чувствах и примеры из вашей жизни.

Цитата
Я хотела дать тебе энергию, но не могла, либо ты из-за постоянных обид на меня её не принимал, либо у меня не было энергии.
На что были обиды? А вы обижались на него? За что?

Цитата
Я долго не могла выйти замуж после твоей смерти. Было сложно найти подходящего мужчину.

Что это значит? Похожего на папу?

И дальше, читая ваше письмо и видя, как бы вы хотели, чтобы папа решил за вас, помог бы вам, сделал что-то, мне действительно кажется, что это пишет достаточно маленькая девочка. Которой не хватает отца... но вот в чем вопрос: какого отца?
Того, который был с ней на самом деле или выдуманный идеальный образ? И как вам кажется, на самом деле для чего вам, взрослой женщине сейчас нужен папа?
От чего вы так устали? От чего в вашей взрослой жизни?
 
Борис, спасибо. 1.Отец был очень переживающий за всё человек, нервничал и много переживал за свои ошибки и своих детей. Он внутренне что то в себе "копал", отвлечь себя он мог только делами или каким то трудом....и перегружал себя работой. Я хотела с ним пообщаться, но чувствовала, что он впадал в психоз от каких то проблем и вёл себя неадекватно: " тань, отстань, займись своим делом, вон сделай лучше то и то, у меня много дел  или я устал мне не до этого"2. Я хотела решить все его проблемы! Мне было жалко его и я чувствовала несправедливость разных ситуаций к нему.3. Круче, Борис, я даже хотела лучше папы, чтобы по папе не тосковать. Я нашла мужчину похожего на папу. Судьба мне как будто бы преподнесла компенсацию утерянного отца. В 2003 года я встретила мужчину и была влюблена в него. Но, потом заметила, что у меня отношения с ним, как у папы с дочкой, а не как у мужчины и женщины, что сексуальной совместимости у нас просто не может быть, и отказалась выйти замуж за него по той причине, что у нас так и будут отношения "папа-дочка". Родители всем людям нужны всегда, именно они наша основная опора и поддержка в жизни, о них всегда нужно помнить, прощать, понимать, это иногда тяжело.Я, Борис, устала от невнимательного отношения ко мне моего мужа, от безразличия к моим проблемам моего мужа, и моих близких: матери и брата. От жёсткого "закона" в моей семьи, что каждый сам должен решать свои проблемы самостоятельно( это мною с возрастом начало пониматься " каждый сам за себя" )и  от этого я иногда чувствую внутренне одиночество. Муж мне не напоминает отца, как мужчина в которого я была влюблена, но так же как и этот мужчина старше меня на 19 лет. И никогда меня не посвящает в свои проблемы( от этого я тоже устала). Я что чужая или тупая? Я устала от внутреннего одиночества и от отсутствия радости общения с близкими людьми. Странно как то, я люблю и уважаю мужа, у нас есть некоторые общие интересы.... Но, почему я не могу ему всё рассказать о себе и так боюсь его гнева, что если я полностью расскажу то, что у меня в душе, это не будет понято правильно? Почему только я одна чего то ищу, пытаюсь оправдать ошибки, прошу прощения за свои у других, пытаюсь понимать ситуации других( близких). Когда я искренно рассказываю о своих чувствах матери, брату или мужу, мне становится стыдно, т.к. высказанное вызывает у них РАВНОДУШИЕ ИЛИ БЕЗРАЗЛИЧИЕ! Отец сразу этого тоже не понимал, но он первый кто понимал это всё со временем и каждому  члену СЕМЬИ, КАК НА ПАЛЬЦАХ РАСКЛАДЫВАЛ ПОЧЕМУ ТАНЯ ЧУВСТВУЕТ ТАК ИЛИ ДУМАЕТ ТАК ИЛИ ПОСТУПАЕТ ТАК. Никто из моих близких таким мышлением не обладает. Прежде чем понять свою дочь, отец задавал кучу тупых и ужасных  и кошмарных вопросов( я не могу сейчас вспомнить пример), которые доводили меня до слёз, я рыдала, он наблюдал за моим поведением, а я чувствовала это наблюдение спиной, а потом всё становилось на свои места, по моей реакции и ответам, он что-то там анализировал умом и выводил что-то такое, что казалось почти "последней истиной" и порядок в голове, озарение, что оно всё так и есть как он вычислил. Как будто бы мне папа какую то моральную чистку устроил, в которой я внутренне выросла. Отец имел разряд по шахматам, умел просчитывать ходы человека на психологическом уровне( играл в шахматы всю жизнь часто), и предсказывал будущее иногда очень точно( но редко он это делал, случайным озарением). Отец реагировал на всё! Эмоция положительная или отрицательная появлялась на его лице, в его душе или внутреннем мире от любого моего слова, поступка,действий, состояний внутренних, настроение тут же предавалось ему. Мне очень хотелось бы иметь эмоции в моей жизни в отношениях, особенно в отношениях с мужем, но хотелось бы, чтобы это была радость! Этого нет. Муж редко вызывает обилие чувств, всё реже и реже.....И всё больше вызывает не радость, а гнев, от невнимания ко мне. Очень часто мы с мужем шутим, но чаще это всё идёт от ума или его остроумия.  А отец был и умный и эмоциональный. Он давал нагрузку и на мозги и на чувства.С мужем спокойнее, а вот ту нагрузку, который мне давал отец, теперь я даю своему мужу. Не знаю, может он устаёт, и внимание его ко мне рассеивается? (У мужа 21 мая день рождение. Такую же дату я увидела в вашем резюме. Это я так, на всякий случай, вдруг Вы очень хорошо поймёте моего мужа?)
 
Я, Борис, хотела бы добавить к предыдущему ВЫШЕ письму моему 20.05.2015 18:54:03 . Я-эпилептик.  Эпи у меня началась в 22 после выкидыша почему то, так совпало. Детей нет, я долго не могла выйти замуж после развода, а сейчас и с таким диагнозом не рискну рожать. По клинич. психологии эпилептики-это агрессивные и обидчивые люди. Мне это свойственно. Приступы сейчас редки, но характер не изменился с отсутствием приступов. Наоборот, чем реже приступы, тем сильнее выражается эпилептоидных характер. И если Вы знаете или прочитаете, про эпи в раздели клинической психологии, то там всё верно про меня. Обиды меня преследуют на кадом шагу. Обижалась ли я на отца? Да, но не только же на него. За что?  Как и на всех, если негатив или отрицательные эмоции идут в мой адрес-обида сначала. Это больно, когда любишь, а любовь отвечается не любовью, а отрицательными эмоциями, гневом, недовоьством или руганью. Пройдёт время, когда поймёшь или простишь.
 
Цитата
Отец был очень переживающий за всё человек, нервничал и много переживал за свои ошибки и своих детей. Он внутренне что то в себе "копал", отвлечь себя он мог только делами или каким то трудом....и перегружал себя работой. Я хотела с ним пообщаться, но чувствовала, что он впадал в психоз от каких то проблем и вёл себя неадекватно: " тань, отстань, займись своим делом, вон сделай лучше то и то, у меня много дел или я устал мне не до этого"

При этом вы могли бы обвинять себя в этом его состоянии... Так и было?



Я хотела решить все его проблемы! Мне было жалко его и я чувствовала несправедливость разных ситуаций к нему

Не совсем понял. "Несправедливость разных ситуаций" это о чем? Люди - несправедливы, а вот ситуации... И потом о чем это для вас: "решить ВСЕ проблемы?"

Цитата
Круче, Борис, я даже хотела лучше папы, чтобы по папе не тосковать. Я нашла мужчину похожего на папу. Судьба мне как будто бы преподнесла компенсацию утерянного отца. В 2003 года я встретила мужчину и была влюблена в него. Но, потом заметила, что у меня отношения с ним, как у папы с дочкой, а не как у мужчины и женщины, что сексуальной совместимости у нас просто не может быть, и отказалась выйти замуж за него по той причине, что у нас так и будут отношения "папа-дочка".

Чуть подробнее, если можно в открытой теме,  о "сексуальной совместимости".
Кстати, бывают, как вы знаете Татьяна, отношения "папа-дочка" в браке. Чем они вас так уж напрягли тогда?

Цитата
Родители всем людям нужны всегда, именно они наша основная опора и поддержка в жизни, о них всегда нужно помнить, прощать, понимать, это иногда тяжело

Вы позволите я скажу так: безусловно родители нужны всем и каждому. И, конечно же они наша основная опора и поддержка в жизни... если везет. А если нет?
Но самое главное - основное о чем говорят мои коллеги и я - мы имеем право испытывать к родителям ЛЮБЫЕ эмоции. И отдавать себе в этом отчет. И при этом наши родители не становятся от этого "просто людьми", но они, сохраняя для нас статус мамы и папы, начинают видеться нами не как идеальные объекты, а более выпукло, объемно... А потому я не согласен как специалист со второй половиной вашей фразы. Не "нужно" всегда помнить, прощать и понимать. А скорее - можно попробовать посмотреть на то, каковы они реальные мои родители и что я сейчас делаю для того, чтобы осознать, что я к ним чувствую. Признать эти чувства. Посмотреть, что мне хочется в связи с этим прямо сейчас сделать в отношениях (бывших или продолжающихся в реальности) и уже потом четко сообразить, осмыслить и прочувствовать, чего я хочу от отношений и что мешает мне их сделать такими, какими мне хочется их видеть. И, как правило, то, что мешает является неосознанным желанием оставить все как есть, когда я получаю бонусы от того, что с рациональной точки зрения является страданием и больше ни чем...

Цитата
Я, Борис, устала от невнимательного отношения ко мне моего мужа, от безразличия к моим проблемам моего мужа, и моих близких: матери и брата. От жёсткого "закона" в моей семьи, что каждый сам должен решать свои проблемы самостоятельно( это мною с возрастом начало пониматься " каждый сам за себя" )и от этого я иногда чувствую внутренне одиночество.

А чего бы вам хотелось в идеале?

Цитата
Но, почему я не могу ему всё рассказать о себе и так боюсь его гнева, что если я полностью расскажу то, что у меня в душе, это не будет понято правильно? Почему только я одна чего то ищу, пытаюсь оправдать ошибки, прошу прощения за свои у других, пытаюсь понимать ситуации других( близких).

Быть может, вы попробуете сами сейчас ответить на ваши вопросы? Что за потребности, желания у вас стоят за вашим таким поведением?

Цитата
Когда я искренно рассказываю о своих чувствах матери, брату или мужу, мне становится стыдно, т.к. высказанное вызывает у них РАВНОДУШИЕ ИЛИ БЕЗРАЗЛИЧИЕ!

Из-за чего становится стыдно? За что вас можно было бы пристыдить? Перед кем стыдно?

Цитата
Как будто бы мне папа какую то моральную чистку устроил, в которой я внутренне выросла.

А вот мне, судя по тому, что вы пишите, это все напоминает, скорее поведение маленькой девочки, которая ждет, что ей все объяснят, а не "выросшей" женщины сорока лет...

Обиды и застревание на них и ваши припадки...
Да, есть особенности у людей с припадками, но очень широк их спектр. И важно знать, когда и как начались припадки, что за причина их вызвала и т.д.


 
Борис. У меня не припадки, а приступы. Эпилепсия может проходить и без приступах, если всё время принимаешь антиконвульсанты, там может идти другая симптоматика. Ненужно меня так оскорблять. Инвалидность врачи просто так не дают! Её муками заслужить надо! Мне её дают(3 группу) пока без всяких взяток. Эпи может быть и от сотрясения мозга, и после аварии и после длительной депрессии и от защемления нерва тоже может быть.Своих родителей я принимаю такими, какие они есть. Идеалов я не строю и не выстраиваю. Не могу идеализировать кого-либо. Я жалею, что раскрыла Вам душу и честно и доверительно написала о своих проблемах и болезнях. Родителей НУЖНО помнить. ИМЕННО НУЖНО, ЧТОБЫ УМЕТЬ УВАЖАТЬ ЛИЧНОСТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Человек забывший о своём родители, забывает, что такое уважение  вообще, как слово. По собственным наблюдениям за поведением людей такое правило совпадает. Когда началась моя эпилепсия я Вам написала, это в тексте есть.  СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЕ-ИНВАЛИДУ С ЭПИЛЕПСИЕЙ трудно, да! Но, с этой болезнью Я ЖИВУ, ЛЮБЛЮ  И РАБОТАЮ НА РАБОТЕ ПО 8  ЧАСОВ И ДОМА НЕ ВАЛЯЮСЬ НА ДИВАНЕ И МНЕ ЕЩЁ ДОВЕРЯЮТ МАЛЕНЬКУЮ ПЛЕМЯННИЦУ и не ною врачам, что мне тяжело жить, а живу полноценной жизнью и параллельно борюсь с болезнью.  Да ещё замуж вышла с таким диагнозом! А вот специалист меня не понял, видимо, не увидел это. Чтобы не казаться  " маленькой девочкой" лучше к ним и не обращаться. ЖИТЬ СО СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ-ЭТО И ЕСТЬ У ВАС "ПО ВЗРОСЛОМУ!, как я поняла из беседы с Вами. правильно мне отец говорил, чтобы я все свои проблемы решала сама, чтобы не нарываться на такие оскорбления и выводы, которые выдаёте Вы! По взрослому? Это никому ничего не рассказывать. ВСЁ РАВНО НЕ ПОЙМУТ!-вот по-взрослому и даже очень! К психологам и психотерапевтах ходят оказывается инфантильные люди поныть! И , знаете, сейчас, при всей моей сложной ситуации, мне кажется, что у меня проблем меньше чем у Вас, именно потому что я люблю и уважаю своих родителей и принимаю их такими какие они есть. Идеальных родителей нет, и их не может быть, потому что само слово идеал-не реален. Идеальный человек-это робот! Розовые очки я не привыкла одевать хотеть чего то в идеале-это мечтать о нереальном. Я привыкла работать, как отец, а не строить воздушные замки. Своё "везение"(  в том, в чём повезло) я заработала собственным трудом и горбом,САМА,  А НЕ С ПОМОЩЬЮ МАМЫ ИЛИ ПАПЫ!!!! НАД ВЕЗЕНИЕМ РАБОТАТЬ НАДО!!!! Вы мне задаёте вопросы, ответы на которые в  моих текстах уже были. И  по-моему, Вы вообще не понимаете меня, извините. И я Вас тоже, признаться. Я не люблю, когда я раскрываю душу, а мне туда плюют и являюсь ЖЕНЩИНОЙ прежде всего, а потом уже Вашим клиентом. ТАК ГРУБО СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ Я НЕ ПОЗВОЛЯЮ НИКОМУ!-здесь дело уже не в обидах, а в такте и этике ( или этики психолога).

 
Таня, прошу обратить внимание на п.14 правил форума.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Ответить
Читают тему (гостей: 2)
Форма ответов
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Загрузить файлы
 
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru