Уважаемый Борис Эмануилович,
Суть проблемы описать достаточно сложно, поскольку я обращаюсь к Вам не в рамках своей "настоящей" жизни, а так называемой "игровой", которую веду уже четвертый месяц. Пробовала объяснять свою проблему уже многим психологам и психотерапевтам, кроме диагноза депрессия пока никто ничего не ответил. Начну с самого начала. Основная проблема в том, что когда все описываешь словами, то получается один общий рассказ, но для меня он делится на две части: на ту часть, в которой жизнь и мысли текли, как у обычных здравомыслящих людей, где я была собой, и ту часть жизни, которую можно назвать симуляцией жизни или игрой, которую я вообще не проживаю. Первая часть жизни была как у всех, вышла замуж, очень ждала ребенка, родила. Ребенка планировала и очень хотела. Во время беременности была буквально помешана на здоровье, посещала курсы, активно готовилась. После родов был серьезный недосып, не могла расслабиться, нервничала и в результате не спала больше пяти суток подряд, начались иллюзии - из орнаментов на шторах вырисовывались лица. Испугавшись, позвонила в скорую, и это была роковая ошибка. Меня отвезли в психоневрологический диспансер, хотя как мне объясняли потом всего лишь следовало принять седативное средство и поспать. Пролежала я в больнице полторы недели, после выписки чувствовала себя фантиком, но тем не менее, активно стала включаться в жизнь, ухаживала за ребенком, но уже тогда появилась некая зацикленность на своем здоровье и психиатрии. Пила таблетки, правда, недолго, недели две-три. Когда ребенку еще не было месяца, мы с ней попали в больницу, она заболела, у меня снова началась бессонница и невралгия. И тогда в первый раз у меня появились мысли, что я не испытываю к ребенку таких ярких чувств и эмоций, как все остальные мамочки. Это стало буквально навязчивой идеей. Я прошустрила все сайты, искала психологов. Затем начался период после выписки с ребенком, когда голова встала на место, я читала все про детей, наводила порядок и жила, как все нормальные люди. Но этот этап продлился недолго - приблизительно две первых недели марта. Затем ко мне приехала подруга, и вот тогда началась история с моей зацикленностью. Не могу восстановить в памяти почему, но тогда меня захватила снова волна сомнения в чувствах к ребенку, а еще добавилась борьба с бессонницей и чтение литературы про депрессии и способы борьбы с ними. Потом приезжали мама и папа в гости - была волна истерических состояний и нежелания что-либо делать чем-то заниматься. Было множество советов, нравоучений и фраз... И приблизительно с конца марта - начала апреля начался период, который длится до сих самых пор.
Я симулирую прежнюю жизнь нормального человека. Причем не то, чтобы симуляция была бы просто какого-то отдельного момента (к примеру, живу нормальной жизнью, мне грустно, но я делаю вид, что мне весело). Нет,это симуляция абсолютно всего - всех действий, всех слов и так далее. Еще в апреле я произносила фразы - "Моя жизнь закончилась", "я никогда не смогу захотеть купить сапоги или сходить в кино". И по сути, сейчас я об этом даже задуматься не могу. Я не думаю, как нормальный человек о бытовых вещах, комфорте или будущем. Естественно, мне приходится это изображать. я могу пошутить и даже рассказать что-то, но меня не покидает то ощущение, что я как-будто вру и рассказываю не о себе. Я даже помню последнюю фотографию дочки, которую сделала по-настоящему. Я смотрю видео, которое сделано мною по сей день, и на пленке и в разговорах я все та же Маша. Но внутренне и мысленно я знаю, что это все игра. То есть мысли не совпадают с действиями и словами. Я с ужасом вижу все вещи, которые мне были когда-то дороги и важны. Они вызывают каждый день воспоминания, от которых просто на стену лезть хочется. То есть жизнь с апреля - это декорации, которые меняются, но я не проживаю эти моменты по-настоящему. Меня вообще как будто нет. Есть тело, я говорю, причем совсем не то, о чем думаю в данный момент. И так каждый день. Состояние жуткое, поскольку я не могу читать, смотреть телевизор, отвлекаться и развлекаться, ходить по магазинам, да и видеть обычных настоящих людей просто невыносимо. Для меня перестали иметь значения разговоры, знакомства, вещи, люди. Я не могу позвонить подруге или маме и рассказать, как у меня дела, потому что все, что я делаю, я делаю не по-настоящему. В общем, нет естественности и искренности жизни, я вру абсолютно во всем. В голове постоянно прокручиваю ситуацию или воспоминания. И я понимаю, что растить ребенка в таком состоянии просто невозможно. Я заставляю делать себя для нее все, что в моих силах, но понимаю, что дальше потребуется большее. И я еле протягиваю каждый день, только во сне могу снова почувствовать естественность.Все потеряло смысл и значение в рамках этой игровой жизни. И я могу только проводит внутренние монологи и уговаривать себя, что важно то-то и то-то. Но это не что иное как снова жизнь по галочкам. И даже физически ничего в этой "игровой" жизни сделать на получается. Все вокруг ходят и наводят порядок для жизни, мечтают о будущем лете. А я себе даже представить этого не могу. Причем я пытаюсь привести в порядок мысли, но ничего не выходит. Вот коротко о том, что происходит. Я абсолютно разрушила свое мировоззрение, мне сейчас ничего не важно, все стремления к любви, к семье и детям и другим человеческим ценностям для меня сейчас немыслимы. Каждый день это ощущается, как желание вылезти из своей собственной кожи и чтобы все, что я делаю или говорю было по-настоящему. И вся проблема в том, что когда приходишь в кабинет психолога, то он видит тебя обычным нормальным человеком с проблемами душевного и мыслительного характера, а для меня эта встреча как бы не событие настоящей жизни, для меня все это как будто не по-настоящему. Я не позвоню маме и не расскажу об этом кому-нибудь. Потому что моего "я" как будто и нет. Причем я всем кажусь нормальным человеком, только чуть-чуть задумчивым и грустным. Я ведь снимаю трубку телефона, и даже чем-то интересуюсь, но никто не догадывается, что все это не по-настоящему. Кажется со стороны, что я могу смеяться, живу проблемами дочери и семьи, люблю мужа и планирую счастливую долгую жизнь. И вообще всем кажется, что я живу, а не "симулирую" жизнь во всех ее проявлениях. Для меня две жизни, которые я описала невозможно слить воедино. Это не описать словами. Это можно только пережить внутренне. О попытках уйти, честно говоря, думала, но страшно, уже 4 месяца пытаюсь найти путь обратно в нормальную жизнь, но ничего не выходит. Каждый день наступает новая "игра".
Суть проблемы описать достаточно сложно, поскольку я обращаюсь к Вам не в рамках своей "настоящей" жизни, а так называемой "игровой", которую веду уже четвертый месяц. Пробовала объяснять свою проблему уже многим психологам и психотерапевтам, кроме диагноза депрессия пока никто ничего не ответил. Начну с самого начала. Основная проблема в том, что когда все описываешь словами, то получается один общий рассказ, но для меня он делится на две части: на ту часть, в которой жизнь и мысли текли, как у обычных здравомыслящих людей, где я была собой, и ту часть жизни, которую можно назвать симуляцией жизни или игрой, которую я вообще не проживаю. Первая часть жизни была как у всех, вышла замуж, очень ждала ребенка, родила. Ребенка планировала и очень хотела. Во время беременности была буквально помешана на здоровье, посещала курсы, активно готовилась. После родов был серьезный недосып, не могла расслабиться, нервничала и в результате не спала больше пяти суток подряд, начались иллюзии - из орнаментов на шторах вырисовывались лица. Испугавшись, позвонила в скорую, и это была роковая ошибка. Меня отвезли в психоневрологический диспансер, хотя как мне объясняли потом всего лишь следовало принять седативное средство и поспать. Пролежала я в больнице полторы недели, после выписки чувствовала себя фантиком, но тем не менее, активно стала включаться в жизнь, ухаживала за ребенком, но уже тогда появилась некая зацикленность на своем здоровье и психиатрии. Пила таблетки, правда, недолго, недели две-три. Когда ребенку еще не было месяца, мы с ней попали в больницу, она заболела, у меня снова началась бессонница и невралгия. И тогда в первый раз у меня появились мысли, что я не испытываю к ребенку таких ярких чувств и эмоций, как все остальные мамочки. Это стало буквально навязчивой идеей. Я прошустрила все сайты, искала психологов. Затем начался период после выписки с ребенком, когда голова встала на место, я читала все про детей, наводила порядок и жила, как все нормальные люди. Но этот этап продлился недолго - приблизительно две первых недели марта. Затем ко мне приехала подруга, и вот тогда началась история с моей зацикленностью. Не могу восстановить в памяти почему, но тогда меня захватила снова волна сомнения в чувствах к ребенку, а еще добавилась борьба с бессонницей и чтение литературы про депрессии и способы борьбы с ними. Потом приезжали мама и папа в гости - была волна истерических состояний и нежелания что-либо делать чем-то заниматься. Было множество советов, нравоучений и фраз... И приблизительно с конца марта - начала апреля начался период, который длится до сих самых пор.
Я симулирую прежнюю жизнь нормального человека. Причем не то, чтобы симуляция была бы просто какого-то отдельного момента (к примеру, живу нормальной жизнью, мне грустно, но я делаю вид, что мне весело). Нет,это симуляция абсолютно всего - всех действий, всех слов и так далее. Еще в апреле я произносила фразы - "Моя жизнь закончилась", "я никогда не смогу захотеть купить сапоги или сходить в кино". И по сути, сейчас я об этом даже задуматься не могу. Я не думаю, как нормальный человек о бытовых вещах, комфорте или будущем. Естественно, мне приходится это изображать. я могу пошутить и даже рассказать что-то, но меня не покидает то ощущение, что я как-будто вру и рассказываю не о себе. Я даже помню последнюю фотографию дочки, которую сделала по-настоящему. Я смотрю видео, которое сделано мною по сей день, и на пленке и в разговорах я все та же Маша. Но внутренне и мысленно я знаю, что это все игра. То есть мысли не совпадают с действиями и словами. Я с ужасом вижу все вещи, которые мне были когда-то дороги и важны. Они вызывают каждый день воспоминания, от которых просто на стену лезть хочется. То есть жизнь с апреля - это декорации, которые меняются, но я не проживаю эти моменты по-настоящему. Меня вообще как будто нет. Есть тело, я говорю, причем совсем не то, о чем думаю в данный момент. И так каждый день. Состояние жуткое, поскольку я не могу читать, смотреть телевизор, отвлекаться и развлекаться, ходить по магазинам, да и видеть обычных настоящих людей просто невыносимо. Для меня перестали иметь значения разговоры, знакомства, вещи, люди. Я не могу позвонить подруге или маме и рассказать, как у меня дела, потому что все, что я делаю, я делаю не по-настоящему. В общем, нет естественности и искренности жизни, я вру абсолютно во всем. В голове постоянно прокручиваю ситуацию или воспоминания. И я понимаю, что растить ребенка в таком состоянии просто невозможно. Я заставляю делать себя для нее все, что в моих силах, но понимаю, что дальше потребуется большее. И я еле протягиваю каждый день, только во сне могу снова почувствовать естественность.Все потеряло смысл и значение в рамках этой игровой жизни. И я могу только проводит внутренние монологи и уговаривать себя, что важно то-то и то-то. Но это не что иное как снова жизнь по галочкам. И даже физически ничего в этой "игровой" жизни сделать на получается. Все вокруг ходят и наводят порядок для жизни, мечтают о будущем лете. А я себе даже представить этого не могу. Причем я пытаюсь привести в порядок мысли, но ничего не выходит. Вот коротко о том, что происходит. Я абсолютно разрушила свое мировоззрение, мне сейчас ничего не важно, все стремления к любви, к семье и детям и другим человеческим ценностям для меня сейчас немыслимы. Каждый день это ощущается, как желание вылезти из своей собственной кожи и чтобы все, что я делаю или говорю было по-настоящему. И вся проблема в том, что когда приходишь в кабинет психолога, то он видит тебя обычным нормальным человеком с проблемами душевного и мыслительного характера, а для меня эта встреча как бы не событие настоящей жизни, для меня все это как будто не по-настоящему. Я не позвоню маме и не расскажу об этом кому-нибудь. Потому что моего "я" как будто и нет. Причем я всем кажусь нормальным человеком, только чуть-чуть задумчивым и грустным. Я ведь снимаю трубку телефона, и даже чем-то интересуюсь, но никто не догадывается, что все это не по-настоящему. Кажется со стороны, что я могу смеяться, живу проблемами дочери и семьи, люблю мужа и планирую счастливую долгую жизнь. И вообще всем кажется, что я живу, а не "симулирую" жизнь во всех ее проявлениях. Для меня две жизни, которые я описала невозможно слить воедино. Это не описать словами. Это можно только пережить внутренне. О попытках уйти, честно говоря, думала, но страшно, уже 4 месяца пытаюсь найти путь обратно в нормальную жизнь, но ничего не выходит. Каждый день наступает новая "игра".
